hace dos años que no escribo en él. por qué? porque no recordaba que lo tenía, que gracia, pues nada, ahora que lo sé igual empiezo a actualizar de nuevo. ala, un bico
teñir la ropa…
ando buscando informacion sobre distintos metodos de teñido (sin meterme en el batik, que no quiero tanta complicacion de momento) y es bastante dificil encontrar explicaciones paso a paso, asi que por si os interesa os dejo la pagina mas util que he visto de momento (es una web de venta de tintes especiales, pero en las imagenes se ve que se puede hacer con los tintes iberia de toda la vida) hay que mirar debajo de la paleta de colores:
http://www.tobasign.com/productos.php
luego la despistada soy yo
hoy fui a una entrevista de trabajo en un sitio en el que ya habia hecho una entrevista, pero no se acordaban de mi… y yo no les dije nada, claro. podrian llamarme para una tercera entrevista (para ellos primera) por esto de a la tercera va la vencida. me siento un poco comun hoy…
cuento friki de woody allen
Tirar demasiado de la cuerda
Es para mí un gran alivio saber que por fin el universo tiene explicación; empezaba a pensar que era yo. Pero resulta que la física, como un familiar irritante, tiene todas las respuestas.
El big bang, los agujeros negros y el caldo primordial aparecen todos los martes en la sección de ciencias del Times, y gracias a eso mi comprensión de la teoría de la relatividad general y de la mecánica cuántica está ahora a la altura de la de Einstein, o sea, de Einstein Moomjy, el vendedor de alfombras. ¿Cómo he podido vivir hasta ahora ignorando que en el universo hay cosas pequeñas del tamaño de la “longitud de Planck”, que miden una millonésima de una milmillonésima de una milmillonésima de una milmillonésima de centímetro? Si a ustedes se les cae una en un teatro a oscuras, imaginen lo difícil que sería encontrarla. ¿Y cómo actúa la gravedad? Y si de pronto dejara de actuar, ¿seguirían ciertos restaurantes exigiendo chaqueta? Lo que sí sé de física es que, para un hombre situado en una orilla, el tiempo pasa más deprisa que para un hombre que se halla en un barco, sobre todo si el hombre del barco va acompañado de su esposa. El último milagro de la física es la teoría de cuerdas, que ha sido anunciada como una TDT una “Teoría de Todo”. Ésta puede explicar incluso el incidente de la semana pasada que aquí describo.
El viernes desperté y, como el universo está en expansión, tardé más de lo habitual en encontrar mi bata. Por este motivo salí con retraso para ir al trabajo y, como el concepto de arriba y abajo es relativo, el ascensor en el que entré subió a la azotea, donde fue muy difícil parar un taxi. No olvidemos que un hombre que viajara en un cohete casi a la velocidad de la luz sin duda habría podido llegar a tiempo al trabajo, o quizás incluso un poco antes, y sin duda mejor vestido. Cuando por fin llegué a la oficina y fui hacia mi jefe, el señor Muchnik, para explicar la demora, mi masa aumentó conforme aceleraba para acercarme a él, lo que él interpretó como señal de insubordinación. Tras cruzar unas palabras enconadas, me aseguró que me descontaría ese tiempo del sueldo, que, en comparación con la velocidad de la luz, es de todos modos muy pequeño. La verdad es que si tomamos como referencia la cantidad de átomos de la galaxia Andrómeda, en realidad gano poquísimo. Intenté decírselo al señor Muchnik, quien me contestó que yo pasaba por alto que el tiempo y el espacio eran la misma cosa. Y juró que si esa situación cambiaba, me concedería un aumento. Señalé que si tenemos en cuenta que el tiempo y el espacio son una misma cosa, y que se tarda tres horas en hacer algo que resulta tener menos de 15 centímetros de longitud, ese algo no puede venderse por más de cinco dólares. Lo bueno de que el espacio sea lo mismo que el tiempo es que, si viajas a los confines del universo y el trayecto dura tres mil años terrestres, cuando vuelvas tus amigos habrán muerto, pero no necesitarás Botox.
De vuelta en mi despacho, con la luz del sol entrando a raudales por la ventana, pensé que si de pronto estallaba nuestro gran astro dorado, este planeta saldría volando de la órbita y surcaría el infinito por los siglos de los siglos: otra buena razón para llevar siempre el móvil encima. Por otro lado, si algún día yo pudiera circular a una velocidad superior a 300 mil kilómetros por segundo y volver a capturar la luz nacida hace siglos, ¿podría retroceder en el tiempo al antiguo Egipto o la Roma imperial? Pero ¿qué iba a hacer allí? Prácticamente no conocía a nadie. En ésas estaba cuando entró nuestra nueva secretaria, la señorita Lola Kelly. Pues bien, en la discusión sobre si todo está hecho de partículas o de ondas, para mí que la señorita Kelly está hecha de ondas. Salta a la vista que ondula cada vez que se acerca al surtidor de agua. Y no es que no tenga buenas partículas, pero son las ondas lo que le permite obtener esas fruslerías de Tiffany’s. Mi esposa también es más de ondas que de partículas, sólo que sus ondas han empezado a colgar un poco. O quizás el problema es que mi esposa tiene demasiados quarks. La verdad es que, últimamente, al verla, uno diría que se ha acercado demasiado al horizonte de sucesos de un agujero negro y parte de ella -desde luego no toda ella ni mucho menos- ha sido absorbida. Eso le ha dado una forma un tanto extraña, que espero sea corregible mediante una fusión en frío. Yo siempre he aconsejado a todo el mundo que se mantenga a distancia de los agujeros negros porque, una vez dentro, cuesta muchísimo salir y conservar a la vez el oído musical. Si, por casualidad, uno cae en un agujero negro, lo traspasa y sale por el otro lado, probablemente volverá a vivir su vida entera una y otra vez, pero quedará demasiado comprimido para salir y conocer a chicas.
Así pues, me acerqué al campo gravitacional de la señorita Kelly y sentí vibrar mis cuerdas. Sólo sabía que deseaba envolver sus gluones con mis bosones de gauge débil, introducirme por un agujero de gusano y pasar por un túnel cuántico. Fue entonces cuando me paralicé por el principio de incertidumbre de Heisenberg. ¿Cómo podía actuar si era incapaz de determinar su posición y velocidad exactas? ¿Y si de pronto yo provocaba una singularidad, es decir, una ruptura devastadora en el espacio y en el tiempo? Son tan ruidosas. Todo el mundo se volvería a mirar y yo me sentiría abochornado delante de la señorita Kelly. Pero es que la energía oscura de esa mujer atrae tanto. La energía oscura siempre me ha puesto como una moto, sobre todo en una mujer con el mentón prominente. Concebí la fantasía de que, si lograba meterla en un acelerador de partículas durante cinco minutos con una botella de Cháteau Lafite, me encontraría junto a ella con nuestros quantos aproximándose a la velocidad de la luz y su núcleo entrando en colisión con el mío. Naturalmente, en ese preciso momento noté que me entraba un trozo de antimateria en el ojo y tuve que buscar un bastoncillo para quitármelo. Casi había perdido toda esperanza cuando ella se volvió hacia mí y habló.
-Lo siento -dijo-. Me disponía a pedir café, pero ahora mismo no recuerdo la ecuación de Schrödinger. Qué tontería, ¿no? Se me ha ido de la cabeza, así sin más.
-Cosas de la evolución de las ondas de probabilidad -sentencié-. Y si vas a la cafetería, ¿podrías traerme una magdalena con muones y té?
-Cómo no -respondió con una sonrisa coqueta mientras ella adoptaba una forma de Calabi-Yau-.
Sentí que mi constante de acoplamiento invadía su campo débil mientras unía mis labios a sus húmedos neutrinos. Al parecer, alcancé una especie de fisión, porque de pronto me encontré levantándome del suelo con un morado en el ojo del tamaño de una supernova.
Supongo que la física puede explicarlo todo salvo el bello sexo, aunque le dije a mi mujer que el cardenal se debía a que el universo no se hallaba en expansión, sino que se contraía, y yo no estaba atento.
eutanasia
Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida.
Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.
Le dije: ‘Nunca me dejes vivir enestado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo,prefiero morir‘.
Entonces… ella se levantó con cara de admiración… y la cabrona desenchufó el televisor, el ordenador, el ipod, el móvil, la play station y me quitó la cerveza.
a quien te pareces?
yo soy elmo (pero creo que la descripcion no se ajusta…)
Contesta todas las preguntas (sólo 10) con qué es lo que mejor te describe, suma todos los puntos (que están junto a la respuesta que escogiste) y busca al final tus resultados.
1. ¿Cuál de las siguientes opciones describe la cita perfecta?
a) Una cena a la luz de las velas (4 puntos)
b) Un parque de diversiones/temático (2 puntos)
c) Pintar en el parque (5 puntos)
d) Un concierto de rock (1 punto)
e) Ir al cine (3 puntos)
2. ¿Cuál es el tipo de música que te gusta?
a) Rock and Roll (2 puntos)
b) Alternativa (1 punto)
c) Rock ligero (4 puntos)
d) Country (5 puntos)
e) Pop (3 puntos)
3. ¿Qué tipo de películas prefieres?
a) Comedia (2 puntos)
b) Terror (1 punto)
c) Musicales (3 puntos)
d) Románticas (4 puntos)
e) Documentales (5 puntos)
4. ¿Cuál de las siguientes ocupaciones escogerías, si éstas fueran tus únicas opciones?
a) Mesero (4 puntos)
b) Deportista profesional (5 puntos)
c) Maestro (3 puntos)
d) Policía (2 puntos)
e) Cajero (1 punto)
5 .Que haces en tu tiempo libre ?
a) ejercicio (5 puntos)
b) Leer (4 puntos)
c) Ver televisión (2 puntos)
d) Escuchar música (1 punto)
e) Dormir (3 puntos)
6. ¿Cuál de los siguientes colores es el que más te gusta?
a) Amarillo (1 punto)
b) Blanco (5 puntos)
c) Azul cielo (3 puntos)
d) Azul oscuro (2 puntos)
e) Rojo (4 puntos)
7. ¿Qué prefieres comer?
a) Nieve (3 puntos)
b) Pizza (2 puntos)
c) Sushi (1 punto)
d) Pasta (4 puntos)
e) Ensalada (5 puntos)
8. ¿Cuál es tu fiesta favorita?
a) Halloween (1 punto)
b) Navidad (3 puntos)
c) Año Nuevo (2 puntos)
d) San Valentín (4 puntos)
e) Acción de gracias(5 puntos)
9. Si tú pudieras ir a uno de estos lugares ¿cuál escogerías?
a) Paris (4 puntos)
b) España (5 puntos)
c) Las Vegas (1 punto)
d) Hawai (4 puntos)
e) Hollywood (3 puntos)
10. ¿Con quién preferirías pasar un tiempo?
a)Alguien inteligente (5 puntos)
b) Alguien atractivo (2 puntos)
c) Alguien a quien le gusten las fiestas (1 punto)
d) Alguien que siempre es divertido (3 puntos)
e) Alguien muy sentimental (4 puntos)
Ahora suma todos tus puntos y encuentra la respuesta que estabas esperando.
(10-6 puntos) Tú eres Garfield:
Tú estás muy cómodo, eres sencillo y definitivamente sabes cómo divertirte pero a veces lo llevas a los extremos. Siempre sabes lo que estás haciendo y siempre estás en control de tu vida. Otros puede que no vean las cosas como tú, pero eso no significa que tu siempre tengas que hacer lo que es correcto. Recuerda, tu espíritu feliz puede herir a ti o a otros.
(17-23 puntos) Tú eres Snoopy:
Tú eres divertido, muy en onda y popular. Siempre sabes lo que está de moda y nunca estás fuera de ésta. Eres bueno para saber cómo satisfacer a los demás. Probablemente has desaparecido por unos días más de una vez, pero siempre regresas a casa con los valores familiares que has aprendido. Estar casado y tener hijos es importante para ti, pero sólo después de que has tenido tu tiempo de diversión.
(24-28 puntos)Tú eres Elmo (Plaza Sésamo):
Tienes muchos amigos y también eres popular, siempre tratando de dar consejos y ayudar a las personas que lo necesitan. Eres muy optimista y siempre ves el lado bueno de las cosas. Un buen consejo: trata de no ser demasiado soñador. Soñar demasiado puede ocasionarte grandes problemas en tu vida
(29-35 puntos) Tú eres Bob Esponja:
Eres la clásica persona que todo mundo adora. Tú eres el mejor amigo que cualquiera pudiera tener y nunca quiere perder. Eres muy optimista y siempre ves el lado bueno de las cosas. Nunca le ocasionas daño a nadie y los demás nunca entenderían tus sentimientos. La vida es un viaje, es divertida y tranquila la mayor parte del tiempo. Mantente alejado de las personas traidoras y celosas y estarás libre de estrés.
(36-43 puntos) Tú eres Charlie Brown:
Eres tierno, te enamoras rápidamente pero también eres muy serio en todas tus relaciones. Eres una persona apegada a la familia, le hablas a tu Mamá cada domingo. Tienes muchos amigos y ocasionalmente olvidas algunos cumpleaños. No dejes que la pasión se confunda con la realidad.
(44-50 puntos) Tú eres Dexter (del laboratorio de Dexter):
Eres inteligente y definitivamente un pensador… Cada situación es
enfrentada con un plan. Tienes una mente brillante. Demuestras principios familiares muy fuertes. Mantienes una rutina estable pero nunca ignoras una mala situación cuando se presenta. Trata de vez en cuando de reflexionar menos las cosas para disfrutar un poco de la espontaneidad.
26 minutos, 26 MINUTOS!!
26 minutos son los que tarde esta mañana en pelar una mandarina, un poco tonta por mi parte? quizas, pero al final gane yo… o eso creia, al final la hija de mandarino estaba amarga. otro ejemplo de como la naturaleza gana al hombre (o a la nena eastwood en este caso)
cinemania
este mes la revista cinemania regala dos peliculas de dvd:
y 
gratis con la revista, para el proximo mes de marzo son:
y 
a mi la de la noche de los muertos vivientes me da un poco igual, porque me la compre el otro dia, pero la oferta esta genial.
ala, un bico 
amar significa no tener que decir nunca me duele la cabeza
yo no se porque carallo estoy tan happy hoy, pero bueno, seran los corazones que rodean todo que me ponen de buen humor. tengo ganas de salir de fiesta, al rive o por ahi, pero va a ser que no voy a poder, ay, vida cruel… un bicoabrazo sanvalentinero a todos!!
No hay camino al paraíso. por Charles Bukowski.
Yo estaba sentado en un bar de Western Avenue. Era alrededor de medianoche
y me encontraba en mi habitual estado de confusión. Quiero decir, bueno, ya
sabes, nada funciona bien: las mujeres, el trabajo, el ocio el tiempo,
los perros… Finalmente sólo puedes ir y sentarte atontado, totalmente
noqueado, y esperar; como si estuvieses en una parada de autobús
aguardando la muerte.
Bueno, pues yo estaba allí sentado y aquí entra una con el pelo largo
y moreno, un bello cuerpo y tristes ojos marrones. Yo no dí la vuelta
para mirarla, seguí con mi vaso. La ignoré incluso cuando vino y se
sentó a mi lado a pesar de que todos los demás asientos estaban
vacíos. De hecho, éramos las únicas personas que había en el bar sin
contar al encargado. Pidió un vino seco. Entonces me preguntó lo que
estaba bebiendo.
- Escocés con agua – contesté
- Y sírvale al señor un escocés con agua – le dijo al barman.
Bueno, esto no era muy normal.
Abrió su bolso, cogió una pequeña jaula, sacó de ella unos
hombrecitos y los puso sobre la barra. Tenían alrededor de diez
centímetros de altura, estaban apropiadamente vestidos y parecían
tener vida. Eran cuatro: dos mujeres y dos hombres.
- Ahora los hacen así – dijo ella -. Son muy caros. Me costaron cerca
de 2000 dólares cada uno cuando los compré. Ahora ya valen cerca de
2400. No conozco el proceso de fabricación pero probablemente sea
ilegal.
Estaban paseando sobre la barra. De repente, uno de los hombrecitos
abofeteó a una de las pequeñas mujeres.
- ¡Tú, perra! – dijo -. No quiero saber nada más de ti.
- ¡No, George, no puedes hacerme esto! – gritaba ella llorando -. ¡Yo te
amo! ¡Me mataré! ¡Te necesito!
- No me importa – dijo el hombrecito, y sacó un minúsculo
cigarrillo, encendiéndolo con gesto altivo -. Tengo derecho a hacer lo
que se me dé la gana.
- Si tú no la quieres – dijo el otro hombrecito – yo me quedo con
ella, yo la amo.
- Pero yo no te quiero a ti, Marty. Yo estoy enamorada de George.
- Pero él es un cabrón, Anna, un verdadero cabronazo.
- Lo sé, pero le amo de todos modos.
Entonces el pequeño cabrón se fue hacia la otra mujercita y la
besó.
- Creo que se me está formando un triángulo – dijo la señorita que
me había invitado al whisky-. Te los presentaré. Ese es Marty, y
George, y Anna y Ruthie. George va de bajada, se lo hace bien. Marty es
una especie de cabeza cuadrada.
- ¿No es triste mirar todo esto? Erh… ¿Cómo te llamas?
- Dawn. Un nombre horrible, pero eso es lo que a veces les hacen las
madres a sus hijos.
- Yo soy Hank. ¿Pero no es triste…?
- No, no es triste mirar todo esto. Yo no he tenido mucha suerte con
mis propios amores, una suerte horrible, a decir verdad.
- Todos tenemos una suerte horrible.
- Supongo que sí. De todos modos, me compré estos hombrecitos y
ahora me entretengo en mirarlos, es como no tener ninguno de los
problemas, pero tenerlo todo presente. Lo malo es que me pongo
terriblemente caliente cuando empiezan a hacer el amor. Es la parte más
difícil para mí.
- ¿Son sexys?
- ¡Muy, muy sexys. Dios, me ponen de verdad caliente!
- ¿Por qué no los pones a que lo hagan? Quiero decir, ahora mismo.
Podremos mirarlos juntos.
- Oh, no se pueden manejar, tienen que ponerse a hacerlo por su
cuenta.
- ¿Y lo hacen a menudo?
- Oh, son bastante buenos. Lo hacen cerca de cuatro o cinco veces por
semana.
Mientras tanto, ellos paseaban por la barra.
- Escucha – decía Marty -, dame una oportunidad. Sólo dame una
oportunidad, Anna…
- No – decía la pequeña Anna -, mi amor pertenece a George. No
puede ser de otra manera.
George estaba besando a Ruthie, acariciando sus pechos. Ruthie estaba
empezando a calentarse.
- Ruthie está empezando a calentarse – le dije a Dawn.
- Sí que lo está. Está empezando de verdad.
Yo también me estaba poniendo cachondo. Abracé a Dawn y la besé.
- Mira – dijo ella -, no me gusta que hagan el amor en público. Me
los voy a llevar a casa y que lo hagan allí.
- Pero entonces no podré verlo.
- Bueno, sólo tienes que venir conmigo y podrás.
- De acuerdo – dije – vámonos.
Acabé mi bebida y salimos juntos. Ella llevaba a los hombrecitos
metidos en la jaula. Subimos al coche y los pusimos entre nosotros en el
asiento delantero. Miré a Dawn. Era realmente joven y bella. Parecía
también inteligente. ¿Cómo podía haber fracasado con los hombres?
Bueno, había tantos modos de fracasar unas relaciones… Los
hombrecitos le habían costado 8000 dólares. Todo eso sólo para
alejarse de las relaciones sexuales sin alejarse de ellas.
Su casa estaba cerca de las colinas, un sitio agradable. Salimos del
coche y fuimos hacia la puerta. Yo llevaba a la gentecilla en la jaula
mientras Dawn abría la puerta.
- Estuve oyendo a Randy Newman la semana pasada en el Trobador. ¿Verdad
que es grande? – me preguntó.
- Sí que lo es – contesté.
Entramos y Dawn abrió la jaula y los sacó y los puso sobre la mesita
de café. Entonces se metió en la cocina y abrió el refrigerador y
sacó una botella de vino. La trajo en compañía de dos copas.
- Perdona – dijo – pero pareces un poco chiflado. ¿En qué trabajas?
- Soy escritor.
- ¿Y vas a escribir algo acerca de esto?
- Nunca se lo creerá nadie, pero lo escribiré.
- Mira – dijo Dawn – George le ha quitado las bragas a Ruthie. Le
está metiendo el dedo. ¿Un poco de hielo?
- Sí, ya lo veo. No, no quiero hielo. El tío va bien derecho.
- No sé – dijo Dawn-, pero de verdad que me pone cachonda el
mirarlos. Quizás es porque son tan pequeños. Realmente me calientan.
- Entiendo lo que quieres decir.
- Mira, George la está tumbando, se lo va a hacer.
- Sí, allá van.
- ¡Míralos!
- ¡Dios o la puta!
Abracé a Dawn. Coimenzamos a besarnos. Cuando parábamos, sus ojos
pasaban de mirarme a mí a mirar a los hombrecitos fornicando, y luego
volvía a mirarme de nuevo a los ojos. Yo seguía siempre su mirada.
El pequeño Marty y la pequeña Anna también estaban mirando.
- Mira – decía Marty -, ellos lo están haciendo. Nosotros
deberíamos hacerlo también. Incluso las personas grandes van a
hacerlo. ¡Míralos!
- ¿Oíste eso? – le pregunté a Dawn -. Ellos dicen que vamos a hacerlo,
¿es verdad eso?
- Espero que sea verdad – dijo Dawn.
La tumbé sobre el sofá y le subí la falda por encima de los muslos.
La besé a lo largo del cuello.
- Te amo – dije.
- ¿De verdad? ¿De verdad?
- Sí, de alguna manera, sí…
- De acuerdo – dijo la pequeña Anna al pequeño Marty – podemos
hacerlo nosotros también, pero que quede claro que yo no te quiero.
Se abrazaron en medio de la mesita de café. Yo le había quitado ya a
Dawn las bragas. Dawn gemía. La pequeña Ruthie gemía. Marty se la
metió por fin a la pequeña Anna. Estaba pasando en todas partes. Me
pareció como si toda la gente del mundo estuviese haciéndolo. Entonces
me olvidé de toda la otra gente del mundo. Nos fuimos al dormitorio y
allí se la metí a Dawn en una larga y tranquila cabalgada…
Cuando ella salió del baño yo estaba leyendo una estúpida historia
en el Playboy.
- Estuvo tan bien – dijo.
- Fue un placer – contesté.
Se volvió a meter en la cama conmigo. Dejé la revista.
- ¿Crees que nos lo podemos hacer juntos? – me preguntó.
- ¿Qué quieres decir?
- Quiero decir que si tú crees que podemos seguir así, juntos,
durante algún tiempo.
- No sé. Las cosas ocurren. El principio siempre es lo más fácil.
Entonces escuchamos un grito proveniente de la salita. <Oh oh>, dijo
Dawn. Se levantó y salió corriendo de la habitación. Yo la seguí.
Cuando llegué, ella estaba sosteniendo a George en sus manos.
- ¡Oh, Dios mío!
- Qué ha pasado?
- Anna se lo hizo.
- ¿Qué le hizo?
- ¡Le cortó las pelotas! ¡George es un eunuco!
- ¡Uau!
- ¡Tráeme algo de papel higiénico, rápido! ¡Se está desangrando!
- Ese hijo de puta – decía la pequeña Anna desde la mesita de café
- si yo no puedo tener a George, nadie lo tendrá.
- ¡Ahora las dos me pertenecéis! – dijo Marty.
- Ah no, tienes que elegir una de nosotras – dijo Anna.
- ¿A cuál prefieres? – preguntó Ruthie.
- Yo os amo a las dos. dijo Marty.
- Ha parado de sangrar – dijo Dawn – se está quedando frío.
Envolvió a George en un pañuelo y lo puso sobre el mantel.
- Quiero decir – dijo Dawn – que si tú crees que lo nuestro no va a
funcionar, no quiero seguir por más tiempo.
- Creo que te amo, Dawn – dije.
- Mira – dijo ella -. ¡Marty está abrazando a Ruthie!
- ¿Crees que van a hacerlo?
- No sé. Parecen exitados.
Dawn cogió a Anna y la metió en la pequeña jaula.
- ¡Dejadme salir! ¡Los materé a los dos! ¡Dejadme salir! – gritaba.
George gimió desde el interior del pañuelo sobre el mantel. Marty le
había quitado las bragas a Ruthie. Yo me atraje a Dawn. Era joven,
bella e inteligente. Podía volver a estar enamorado. Era posible. Nos
besamos. Me sumergí en sus grandes ojos marrones. Entonces me levanté
y eché a correr. Sabía donde estaba. Una cucaracha y un águila
hacían el amor. El tiempo era un bobo con un banjo. Seguía corriendo.
Su larga cabellera me caía por la cara.
- ¡Mataré a todo el mundo! – gritaba la pequeña Anna. Se agitaba
sacudiendo su jaula de alambre a las tres de la madrugada.
conversacion entre grunjiña y la nena eastwood
hablando de lo brutos que somos en lugo (claro, como ella es de orense…)
grunjiña says:
eu non entendo como seguides perpetuando a especie
nena eastwood says:
si, especimen homus lucensis
grunjiña says:
si
nena eastwood says:
tb conocido como el hombre de los nabos
grunjiña says:
si
nena eastwood says:
(lo decia por el hombre de las flores, que asi escrito suena raro)
grunjiña says:
XXXD
grunjiña says:
seguro q en lugo inda seguides ca tradición das vodas rapto
grunjiña says:
como os cavernícolas
nena eastwood says:
solo a veces
nena eastwood says:
cuando viven fuera de la muralla y hay que quemar su barrio
nena eastwood says:
como los vikingos
grunjiña says:
XDDD
nena eastwood says:
lucingos los llamamos
nena eastwood says:
jajajaja
grunjiña says:
XDD
grunjiña says:
pq non escribes 1 conto ou libro…
grunjiña says:
sobre as costumas de lugo
nena eastwood says:
sobre los lucingos?
grunjiña says:
en plan antropologa
nena eastwood says:
jeje
nena eastwood says:
igual me hacia de oro como la del harry potter
igual, si, preparaos…
consejos de amor
no me mireis, que andaba en busca de una receta para unas galletas y no se como acabe leyendo esto (sera porque la pagina se llama dulces palabras?) atentos, que la cosa tiene miga, consejos para una pareja feliz:
Sintoniza la música que le gusta.
Si puedes Cantale a tu pareja.
Busca los perfumes que le gusten.
Trata de vestir la ropa que le gusta a tu pareja.
Dale de comer la comida que le gusta.
Busca lugares diferentes para hacer el amor, especialmente que le gusten a tu pareja.
Prepara una conversación interesante para ambos.
Hazle elogios a tu pareja frecuentemente y frente a otras personas.
Dile lo mas que aprecias de su persona.
Enseñale tu cuerpo a tu pareja y explorense entre si.
Toca discretamente a tu pareja en sus partes intimas, hasta en lugares públicos.
Acaricia el cuello de tu pareja y dile algo al oido.
Dale masajes ante de hacer el amor.
Crea tus propios rituales al hacer el amor.
Diganse que es lo mas que les gusta al hacer el amor, si no lo saben no se lo pueden ofrecer.
Lea poesías o historias románticas.
Vea peliculas eroticas o románticas.
Bañense juntos.
Lavense el uno al otro.
Observen el atardecer y las estrellas juntos.
Preparen comidas eróticas juntos.
Diganse te quiero, te amo, te necesito.
Escriban cartas de amor.
Susurre al oido al hacer el amor.
Agarrense de la mano en público.
Agan el juego previo antes de hacer el amor.
Experimenten posiciones.
Prolonguen el orgasmo.
Comparta sus sentimientos.
Regale sin que lo esperen.
Recuerde ocasiones especiales.
Coman a la luz de las velas.
Hagan el amor a la luz de las velas y con música romantica.
Llame a su pareja y dile te extraño.
Salude su pareja siempre con un beso.
Recuerde viejos tiempos juntos.
Haga planes futuros.
Regale flores.
Ayudense mutuamente en todo lo que sea posible.
el resto de la pagina tampoco tiene desperdicio, la verdad (espero actualizar pronto con algo mas interesante)
nuevo meme
este es largo de cojones, ya vale:
tu nombre? ana
tu edad? 24
tu profesion? joyera en paro (alguien necesita una joyera?)
tu color favorito? el amarillo limon (no hay campo sin grillo…)
tu numero favorito? 8
tu pelicula favorita? no se, nosferatu? (la de murnau)
tu pelicula de amor? los puentes de madison
tu pelicula de terror? la noche de los muertos vivientes (la antigua, a ver si algun dia soy capaz de volver a verla)
tu cancion de amor? pues… cry to me de solomon burke, que me trae recuerdos
tu cancion de pena? maybe this time de liza minelli
tu desayuno? cafe solo (pero solo, solo)
el color de tus paredes? blanco (bueno, a estas alturas es beige, pero en principio eran blancas)
marca de tu movil? sharp, pero en breves lo cambio
ultimo libro que has leido? uno sobre van gogh que venia con un periodico (bastante cutre, por cierto)
donde te has despertado hoy? desgraciadamente en casa de mi madre
tu numero de calzado? 36, pero siempre llevo mas numero
tacon o plano? adoro los tacones, pero no se andar con ellos y parezco un pato, asi que plano
bufanda o gorro? bufanda, gorro, guantes y no tengo orejeras porque no las encontre, pero todo llegara
bañador o bikini? bikini supongo, pero no me gusta la playa ni la piscina asi que…
pantalon o falda? me gustan mas las faldas, pero casi siempre llevo vaqueros (vale vaqueros con falda?)
llevas joyas? casi nunca (ironias de la vida…)
sol o lluvia? cada cosa en su estacion, carallo, que con tanto cambio climatico no se sabe lo que toca ya…
zumo de melocoton o de piña? de naranja y de carton, que no me gusta el natural (excepto si estoy enferma, en ese caso de melocoton)
comes palomitas en el cine? nunca, jamas!!
nombre de tu chic@? vamos a dejarlo en knabo
primera peli que viste con tu chic@? sor citroen (es cierto, y ademas, veridico por muy triste que suene)
primera cancion que escuchaste con tu chic@? puso a janis joplin, creo recordar
nombre de tu mejor amig@? cris
primera peli que viste con tu mejor amig@? ni idea, la verdad
primera cancion que escuchaste con tu mejor amig@? tampoco tengo ni idea
nombre de tu mascota? no tengo, si vale la de mi hermana tiene una coneja que se llama doro y una tortuga que se llama geinger (o algo asi)
vives sol@? ya no
cuanto mides? 1,72 creo
cuanto pesas? 53 kilos
color de pelo? el original es castaño claro, pero engaño a todo el mundo como pelirroja
color de ojos? azul-gris
llevas gafas? si, o lentillas, depende
llevas aparato dental? no
que llevas puesto? nada, jejeje, no, unas botas rojas de cuadros rojas, mallas negras, vestido a rayas marrones y negras y un jersey naranja
tu mayor miedo? uy, hay demasiados, no se, las arañas
tu olor favorito? pues… el almizcle o la colonia flor de agatha ruiz de la prada
tu sabor favorito? hay empate, por un lado chocolate con menta por el otro regaliz negro
mar o montaña? montaña
rosas o margaritas? margaritas, o gerberas, o astromelias o tulipanes…
celebras carnavales? si!!! menos hoy, que tengo un dolor de rodilla que no lo aguanto
celebras san valentin? yo celebro todo lo celebrable, pero esto no lo he hecho nunca, jejeje
celebras navidad? claro, es la mejor fiesta despues de mi cumple
celebras tu cumpleaños? por supuesto, aunque el ultimo fue una mierda
en que lugares has vivido? lugo, santiago y xinzo
patatas fritas favoritas? supongo que valdran igual, cheetos pandilla, doritos y dippas
cereales favoritos? no como cereales, pero supongo que los corn flakes. o los rice krispies
fruto seco favorito? anacardos, pero como no me suele dar el presupuesto cacahuetes pelados y salados (herencia de mi abuelo)
fruta favorita? las mandarinas
verdura favorita? las espinacas
algo que no comas? pescado, ni marisco, calabaza, alcachofas, chaskis, ni partes de la cabeza o del rabo de los animales
di adios: adios
aqui queda, un bico
traductor
hay un traductor para r2d2!! jeje, solo se le pueden meter treinta caracteres, pero mola oirle hablar!
http://www.r2d2translator.com/
decia virginia woolf…
“La sensación de que la primera hora de cada mañana es algo tan dulce y calmo como el suave golpe de una ola, unida al presentimiento casi permanente de que algo horroroso está siempre a punto de ocurrir.”
no podria haberlo dicho mejor…
recuperando post…
( Sacado de una lista americana, publicada en una revista de leyes.)
1.- “Y bien, Doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante él sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?”
2.- “El hijo mas joven, el de veinte anos, ¿qué edad tiene?”
3.- “¿Estaba Vd. presente cuando se tomo su foto?”
4.- “¿Estaba Vd. solo, o era el único?”
5.- “¿Fue Vd. o su hermano menor quien murió en la guerra?”
6.- “Él ¿le mato a Vd.?”
7.- “¿A que distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?”
8.- “Vd. estuvo allí hasta que se marcho, ¿es cierto?”
9.- “¿Cuantas veces ha cometido Vd. suicidio?”
10.- P: “¿De modo que la fecha de la concepción (del bebe) fue el ocho de agosto?”
R: “Sí”
P: “Y ¿qué estaba Vd. haciendo en ese momento?”
11.- P: “Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?”
R: “Sí”
P: “¿Cuantos fueron varones?”
R: “Ninguno”
P: “¿Hubo alguna mujer?”
12.- P: “¿Dice Vd. que las escaleras bajaban al sótano?”
R: “Sí”
P: “Y esas escaleras, ¿también subían?”
13.- “P: Mr.Slatery, Vd. se fue a una Luna de Miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?”
R: “Fui a Europa”
P: “¿Llevo a su esposa?”
14.- P: “¿Cómo termino su primer matrimonio?”
R: “Por muerte”
P: “Y¿ por la muerte de quien termino?”
15.- P: “¿Puede Vd. describir al individuo?”
R: “Era de talla media y tenia barba”
P: “¿Era hombre o mujer?”
16.- P: “Su presencia esta mañana ¿es la consecuencia de la citación que envíe a su abogado?”
R: “No, así es como me visto cuando voy al trabajo”
17.- P: “Doctor, ¿cuantas autopsias ha realizado Vd. sobre personas fallecidas?”
R: “Todas mis autopsias las realice sobre personas fallecidas”
18.- P: “Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿OK? ?¿A que escuela fue Vd.?”
R: “verbal”
19.- P: “¿Recuerda Vd. la hora a la que examino el cadáver?”
R: “La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.”
P: “¿Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?”
R: “No, estaba sentado en la mesa preguntándose porque estaba yo haciendo una autopsia.”
20.- P: “¿Le dispararon en el follón?”
R: “No, me dispararon entre el follón y el ombligo.”
21.- P: “¿Esta Vd. cualificado para proporcionar una muestra de orina?”
R: “Lo he estado desde mi más tierna infancia.”
22.- P: “Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verifico si había pulso?”
R: “No”
P: “¿Verifico la presión sanguínea?”
R: “No”
P: “¿Verifico si había respiración?”
R: “No”
P: “Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando Vd. comenzó la autopsia?”
R: “No”
P: “¿Cómo puede Vd. estar tan seguro, Doctor?”
R: “Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro”
P: “Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aun vivo el paciente?”
R: “Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.
